Suicidio,..

¿Por qué hablar de ello?,..

¿Por qué no?, ¿es un tema vedado, y que solo deben tratar los especialistas?

Yo,.., creo que no, ¿y porque lo creo?, porque yo tuve intentos de ello, varios, aunque no lograba reconocerlos y aceptarlos como tal, vuelvo a decir, ¿qué mejor opinión que la de un casi experto? (porque los expertos aquí no están desafortunadamente).

Hablar del suicidio no resulta nada fácil, es complicado el hacerlo, porque todas nuestras reservas mentales concurren a ello, es claramente una reacción natural de miedo del ser humano hacia la sensación de su extinción (de su vida), el instinto de vida es lo más poderoso que puede haber (es el instinto de conservación y preservación de la especie) y que “alguien” atente contra ello, se hace inconcebible, increíble, pero sucede,.., tristemente sucede Aquí no traeré cifras de ello, este no es el sentido de esta exposición, sino mas bien es una reflexión al respecto de,.., para que cada uno saque sus propias conclusiones.

Se ha planteado, ¿por qué optar por el suicidio? y se plantea que solo el dolor emocional más agudo, intenso,.., insoportable, podría provocar tal “escape o solución”, visto desde una perspectiva total y exclusivamente unipersonal, algo semejante a una “solución final” pero enfocada a un solo ser,.., un aislado ser. Yo me decía,.., “es mejor concluir, es mejor terminar,.., que nada quede de mi,.., que me borre,.., desaparezca,.., muerto el perro se acabo la rabia”, es crear una especie de pensamiento tortuoso incesante, que solo está dando vueltas en la cabeza de uno,.., se van concatenando pensamientos negativos casi todos que van reforzando la idea, luego de tanto y tanto,.., surge ya la obsesión que no puede parar,.., es como una bola de nieve, empieza de a poco y va creciendo, creciendo,.., hasta llegar al acto “dramático”. Esta quizas es la forma más común que se presenta y ciertamente es como un “performance” dramático que busca algo, ¿qué?,…, pudieran ser cantidad de cosas: llamar la atención de alguien amado (muchos de los suicidios están ligados al tema del rechazo sexual o de pareja), manipular a otra persona para exigirle atención, de darse el hecho, crear una culpa atroz hacia la persona: “por tu culpa yo me suicide” (vaya cosa), estos actos melodramáticos, según sea la fuerza del individuo y persistencia,.., pudieran escalar gradual o rápidamente o presentarse de manera errática (son impredecibles), en muchos casos ya en este punto, es cuando los psiquiatras recomiendan la medicación.

Pero el suicida, no está exento de los reclamos naturales de su consciencia, antes de efectuar el acto, hay realmente una gran lucha atroz interna, entre su obsesividad y su consciencia (pudiera ser mínima, pero si esta), aunque si estuviera muy convencido, tarde que temprano saltara la barrera del miedo para cometer el acto y que si su mente le ha fabricado bien (el acto), este derivara en el resultado esperado, su muerte. Digamos que esta forma de proceder es la más común, no obstante hay otra forma de intento suicida, que también experimente, fui atropellado en una vía publica (deseos de muerte inconscientes, con resultados imprevistos para el suicida calculador = no morir, solo chantajear), allí y en otra ocasión, me di cuenta que el suicida, realmente es una bomba de tiempo que no se sabe cómo y cuándo va a explotar, es un riesgo potencial para sí mismo y para los seres que le rodean, porque provoca o crea situaciones de peligro de manera impresionante y que los demás, ni siquiera se imaginan.

¿Cómo ayudar o coadyuvar con esta persona?

Menudo tema, porque muchas veces los seres cercanos son los “victimizadores” del suicida, el cree firmemente este punto, no le queda ninguna duda, dice constante: “nadie me quiere” (obviamente sus seres cercanos), ¿cómo ayudarle entonces?

Creo que la familia, amigos y seres cercanos que pudieran apreciarle, deberán “capacitarse” tanto como puedan, auxiliar a un enfermo de esta categoría no es nada fácil, ni sencillo, realmente puede agotar a cualquiera, por sus constantes arranques y reclamos.

La terapia es obligada para él y para aquellos que quieran soportarle en su proceso, nada fácil ni halagüeño.

Tratar con él es sumamente complejo, porque están como los gatos a 20 uñas,.., cualquier cosa la extradimensionan notablemente y las personas que lo tratan, deben ser muy cuidadosos con casi todo, sus palabras, sus gestos, actitudes,.., uff (por ello la terapia de soporte, para poder sobrellevar la carga afectiva).

De tener suerte,.., poco a poco se irá ganando terreno,.., pero es una larga lucha, nada corta, de tiempo y energía que se aplique (puede tardar machísimos años y quien sabe si al final se logre el total de la recuperación), difícil deveras no verse atrapado por esa red emotiva que el enfermo teje a su alrededor para manipular, controlar y chantajear a los demás.

Y la fe,.., ¿convertir al enfermo a ella? Puede resultar en una mala experiencia y resultado, los enfermos obsesivos con suicidio, pueden ser enfrentados terriblemente por esta estructura de la Fe y religión, pudieran rechazarlo rabiosamente y se perdería un cierto grado de empatía, porque todo lo moral le indica que esta, su obsesión, es un acto impuro y ciertamente un gran pecado (es allí la limitante de la iglesia y religión que no pueden tener nada de empatía hacia el suicida, una gran limitante en estos casos).

Bueno,.., hasta aquí,.., no quiero agotarlos más y solo indico que estos temas tratados hoy son porque considere que mis experiencias podrían bien servir de algo, a alguna persona que pudiera estar en una situación complicada,.., solo eso es,.., no busquen más razones,..

Saludos y abrazos,..

Depresión,..

Yo fui casi un campeón de la depresión, y digo casi, porque los campeones no están aquí para contarlo, su corazón y vida no les alcanzo a permanecer. Se habla de las 50 caras de Grey, referentes a la multitud de facetas de la sensualidad, sin adjetivos denostantes, no obstante la depresión, puede contener muchas más facetas, es enorme la forma y manera en que puede presentarse que es muy difícil y casi un imposible, “alejarse” o divorciarse de ella o inclusive detectarle ciertamente, yo mismo que he sido un casi experto, me cuesta a veces dificultad el percibirla y lo hago más bien en razón de un solo parámetro, la alegría de vivir. La depresión no es solo eso, “depresión”, que traducido o definido se plantea como un abatimiento del entusiasmo de vida, que la persona depresiva carece de fuerza, carácter, energía, alegría y que más bien es persistente la abulia, la tristeza, la melancolía, etc,.., y todo lo consecuente, no querer vivir, no tener planes, dejarse caer por las circunstancias, etc., en este punto la persona “siente” que el problema le pertenece totalmente (cierto), pero que a través de un estimulo externo, va a poder corregir su estado interno (falso), y busca el recurso, busca inefablemente,.., libros, amores, amantes, amistades, comprar, fugas x (face incluido,.., jajaja), “algo” indefinido que pueda modificar el eje de su centro en que gira su ser, similar a un trompo, la figura mental, pero constante, cae y recae, consistente, ¿por qué?, porque la medicina no le alcanza del todo, son pequeñas dosis, que su alma enfebrecida exige más, allí se crean las terribles adicciones sexo-adicta, codependencia malsana, a una persona o algo mas, una entrega total a una religión “x”, más o menos elaborada, según mi propia exigencia. Decían en los libros que leía, “no hay ateos en las trincheras”, que traducido a buen español significa que impelido por un gran pesar, casi insostenible, el ser humano buscara liarse a un gran recurso, y que ciertamente ello no era antinatural y al contrario, benéfico, aunque se da el otro extremo en que la depresión es tanta, que prácticamente no puede llegar la luz,.., ¿A dónde?, al alma. Yo viví los dos esquemas, en la plena obscuridad nada se siente, nada puede conmovernos ni forzarnos a prácticamente nada, es imposible que la persona “salga” de ese loop incesante, no valgo nada, nada me merece, no debiera estar aquí,.., no tiene sentido nada y en el otro punto, de susceptibilidad a la conversión, viví experiencias que aun todavía no me dejan dudar de que hay una energía poderosa en el universo, que el ser humano puede siquiera imaginar y comprender y que al solo percibirle, atisbarle apenas, eran suficientes para derrotar cualquier reserva mía, estos despertares, aunque mágicos e impresionantes, no lograban del todo mi ajuste emocional, me creaban una especie de paroxismo, muy parecido a la enajenación zombie y con los ojos o mirada extraviada yo deambulaba por mi mundo, sonriendo y queriendo abrazar a todo mundo y quizas ellos preguntándose: “¿qué le pasa a este loco, alucinado?”,…, ha sido deveras una larga trayectoria, desde ese estado hasta aquí, que igual no considero ahora, más que un proceso inacabado, comprender que esta jornada de restitución, es una tarea mía tan solo, solitaria si, nada, ni nadie externo va a hacer lo que yo debo hacer en mi, reconocerme fielmente (primer paso), tal cual, sin adjetivos, sin denostaciones, sin moral; luego de ello reconocer mi derecho natural de vida, que para el depresivo, es una constante su negación a la misma, yo tuve que rescatarle, casi encontrarle como una perla valiosa en el fondo casi insondable del mar de toda mi consciencia (tenemos un universo complejo dentro nuestro), comprender que ello me fue dado, yo no lo pedí, pero que así como me fue dado, no me pertenecía quitarlo (la vida) y por tanto empecé a apreciarle, poco a poco,.., levemente,.., me ha costado trabajo retomarle, esta filia adición a la vida, siendo que la había pervertido convirtiéndola en una filia adicción a tanatos, luego rehuía de ella, de tanatos, pero gradualmente comprendí, que tanatos y eros, convivían en mi, que era partes complementarias, como todo lo que me rodea, luz y obscuridad, amor y odio, muerte y vida, los polos opuestos no pueden aislarse, hacerlo, es violentar al ser,.. y ya por último, identificar plenamente al alma, ya no decirle psique u otra denominación, es en el alma donde reside todo, Jung definitivamente se acerco mucho a esta respuesta, pero le falto, porque era eminentemente un científico que le impedía ver mas alla de los preceptos físicos que la ciencia exige,.., hay que estar deveras un tanto chalados, para poder ver claramente esta concepción, nuestra alma, el niño interior que poseemos, bello hermoso, grandioso, allí esta,.., y ocupamos rescatarle, cuidarle,.., vaya que si,.. De allí nace una autoestima hermosa,, fuerte, que no es necesario arrebatar a nadie su valor para mi valor, su amor para mi amor, su paz para mi paz,.., todas ellas las puedo crear para mi alma, recomponer.

Ya, hasta aquí les dejamos con estas cosas, para que ustedes a si mismo se pregunten, ¿qué hay de cierto en lo que este loco plantea? Y ojala, puedan encontrar alegremente sus propias respuestas.

Mis respetos y admiración a ustedes,..

Disyunción,.., una más,..

Como me va gustando la calma,..

el bailar de las azucenas,.., columpiándose,..

con el aire que puede mecerles,..

moldearles,..

Escuchar el murmullo de las madreselvas,.., musitando,..

la oda, la sinfonía de los grillos,.., de la noche,..

confluyendo,..

Y no logro separarlas,.., y quizas por ello,..

puedo percibir cuando una bala errante,..

rompe y fractura,.., un lugar sagrado,..

Donde pudiera residir el alma,.., del último juglar,..

que hubiese emitido,.., su voz,..

clamando, solitario,..

¡equidad,.., amor,.., pan,..

y paz!,..

Mas aclaraciones,.., uuff,..

¿Qué tanto peso puedo darle a las palabras proferidas?

Créanme que mucho,.., soy persona que casi se vierte en ellas, al no poder contar con otro medio de explicitar tantas inquietudes que en un momento pudieran estar en mí, es entonces la palabra escrita, casi el exclusivo recurso que yo poseo para dar fe y testimonio de todo aquello que pasa por mí y a través de mi,.., los sucesos, personajes,.., eventos, es así de importantes la palabra, sus sentires y percepción.

Siendo entonces no menor lo anterior, igual les dimensiono en las que escucho venir del exterior, expresadas por otras personas y que realmente escucho (leo), al irlas leyendo realmente me aproximo a su voz y me siento arrobado y cerca e inclusive coloco las comas y puntos, donde siento que faltaran y acaso coloco otra palabra adicional que bien pudiera completar o redondear el mensaje (lo recompongo). Y voy sintiendo realmente el discurso y la voz, que casi imagino el escenario, el rictus, la voz del quien la emite,.., ufff, imagínense,.. Y esto lo he venido confirmando cuando en un afán de rápido avanzar en las etiquetas, leo con rapidez los escritos y mensajes, mea culpa que reconozco claramente que me sucede a veces, y no discierno ni realmente empatizo con todo el escrito,.., sino que rápidamente mi mente racionalista solo ubica la congruencia, la lógica del escrito y bien pudiera verlo y comprenderlo como porciones o sintagmas no concatenados, y “pierdo” realmente la esencia del total armónico que el alma del “creante” pudiera haber expresado, que inclusive para la misma mente racional del expresante pudiera haber sido un enigma, no para su alma y que solo el alma de otro ser (yo u otro lector) pudieran realmente comprender, y no algo fingido como muchas veces también expreso, para no quedar “mal” con el compromiso del escritor y “alentarlo o motivarle”, menudo favor estoy haciéndole, mentirle desde mi fuero y obviamente que el artífice de la palabra y su sentir, bien pudiera percibir esta mi “mentira grata”, fingida. Que difícil es para mí hacer coincidir el compromiso de la ética, con el aliento que requiere todo ego humano, el pobre, que ocupa de ese aplauso aunque sea leve,.., sigue, continua,.. Que sería de mi y estas líneas, huérfanas si no hubiera recibido ese aliento amable pero que yo sabía y aceptaba internamente que no era sincero del todo,.., con una cierta complicidad de mi parte y de la otra persona que amablemente emite ese reconocimiento a mis líneas extraviadas, porque difícilmente se comprende en totalidad lo que una alma, pudiera expresar, y me doy cuenta, que solo el arte bien expresado del alma, pudiera hacerse sentir plenamente, sin necesidad de un discurso explicitante como este, y allí me ubico ahora, comprender y asimilar esta “falla” mía que todavía no logro superar, expresar nítidamente mi alma, sin necesidad de buscar darle una traducción a ello.

Las filias que necesariamente se concatenan, los ascendientes, apetencias derivadas, realmente no logro separarlas,.., siento muy cerrada esta postura mía, hay preceptos que no logro armonizar, lo siento, pido perdón anticipado por ello, ya no puedo transigir y desde hace mucho que no he podido hacerlo, empatizar con la postura de “conversión forzada” de aquellas personas fielmente entregadas a su fe y religión “x”, que consideran divinizada esta exigencia de su fe, de necesariamente retransmitir su mensaje a los “perdidos”, quizas el reflejo mío a esta tozuda  persistencia de haber llegado a cierto remanso del alma que uno “graciosamente” y generosamente quisiera uno retransmitir, haciendo eco a la admonición, “id y convertir a la palabra” y que en muchos casos pareciera un apostolado que a sabiendas que no es un camabalache con el cielo, se siente impelido uno a sembrar, ese campo, esa vida humana universal, se vuelve o convierte una alta misión que nadie nos impone. Hoy ahora comprendo de ello y también admito esta etapa mía de fariseo y que no quisiera mas repetir, ojala pudiera lograrle, y realmente ser empático con todo ser humano sin ninguna distinción y adjetivo, llegar a la máxima, eres mi hermano por tu humano ser y todo lo que conlleva en ello, empezando por el libre albedrio en lo sustancial, tu fe o no fe, tu creencia o no, en tal o cual.

Claro que ahora entiendo la conexión explicita entre alma y mente, su desarmonía, su ausencia, puede llevar al sufrimiento mas indecible del ser humano, pero ello no obliga que yo tenga que “convertir” a alguien con el peso de mi creencia, argumentación y hasta “performances” de mis hechuras y contrahechuras para convencerle, me repregunto: ¿quién me quiero creer que yo soy?, ¿alfa u omega del universo cognoscible?, uff, la respuesta es evidente,.., que no,.., llegar a tener el grado suficiente de humildad para solo ser una grey de un solo súbdito convertido, mi propio ser tan solo, exclusivamente. Ciertamente no he alcanzado esta conversión y todavía me enfrentan aquellas personas “convencidas” de que su “bendita” fe debe alcanzarme y colonizarme, para exorcizar todos mis demonios y negatividades que son evidentes casi para cualquiera que no sea yo. Lo siento y deveras no se ahora si llegue a empatizar con ello, realmente no admito en absoluto, siento ser tan dogmatico y cerrado, en lograr empatizar o alentar esta proximidad, realmente no sé cómo decirles claramente, “hermano x, respeto tu fe y creencia, pero por favor, resérvala para ti y no hagas de este espacio una lucha fraticida de enfrentamientos de verdades absolutas que hay (tantas, cristianos, católicos, adventistas, judíos, musulmanes, ashantis, luminati, drones, brahamanes o que se yo) mi espacio, egoístamente quisiera que no fuera el lugar donde se enfrenten estas luchas titánicas”, de tal suerte que si logro percibirlas y veo que pueden lesionar a alguien, en lo moral o algo mas, no les denunciare ni bloqueare, solo les daré de baja sin mediar casi nada que pudiera hacerles comprender mi “amable” decisión, porque sé perfectamente que habrá mil contra respuestas, desde la más básica y elemental,.., “el diablo te posee íntegramente y te niega la verdad” o su suspiro amante que cae como una gran desilusión muy sentida, por la perdida y extravío de una alma con tanta necesidad.

Bueno, pasando a otra cosa.

Siendo que como les he dicho que ustedes todos son mis musos, inspiradores, ello no implica que ahora quiera, como decía en líneas anteriores, “convertirles” de algún modo,.., por favor si lo detectan de mi parte, no lo permitan y si ven que no puedo comprender su derecho a ser y no ser tal o cual, solo denme de baja de sus escenarios, ya que seguro no habré de comprenderles su necesidad muy particular de ejercer al 100 su libre albedrio y consecuente a ello quisiera expresar mi molestia de que me “asocien” figuradamente en sus escritos, es quizas mi mente paranoica que me lo dice, pero créanme que me siento “agredido” a veces, quizas citado sucintamente, y que si alguna vez he reconvenido de ello a alguien, esa persona bien pudo decirme, solo es arte, discurso que no va dirigido a nadie en particular, y ciertamente yo me quede pensando,.., solo falta que digas mi nombre, pero allí quedaba,.., y malévolamente siguiendo este recurso,.., por ello igual me expreso de manera tal, que no reconozco ninguna conexión, para evitar un mal entendido o pleito, que deveras que en absoluto no me agrada, soy tan débil, que no logro echar pleito de ninguna manera, reconozco esta gran carencia mía, casi inhumana.

Ojala estas líneas pudieran comprenderse y sean bien atendidas, ojala, pero si no fuera así, debo aceptarlo nítida y claramente  que es mi falla total y exclusiva.

Ya para no aburrirles más me despido.

Atentamente,

Víctor P Clavellina O.